Последнее на форуме
Новое в блогах
4 октября 2015

cosmosand
Кинетический песок песочница и формочки
- Комментариев - 1
- Кинетический, космический песок
- Создан:2015-10-04
1 августа 2015

Ludanik
Рукоделки для детского сада
- Комментариев - 5
- Мои рукоделки
- Создан:2013-03-31
23 июля 2015

Ludanik
Спорт для малышей. Как приобщать ребенка...
- Комментариев - 3
- Мои рукоделки
- Создан:2013-03-31
11 апреля 2015

Inna
Комплект парикмахера.
- Комментариев - 3
- Инна-Нусик
- Создан:2013-04-05
11 апреля 2015

Inna
Пасхальная неделька!
- Комментариев - 0
- Инна-Нусик
- Создан:2013-04-05

Методы воспитательного процесса и особенности поведения ребенка

28 июля 2013 - Администратор
Методы воспитательного процесса и особенности поведения ребенка

 

 

 

Многие родители не могут ни в чем отказать собственным детям. Но ведь запреты и наказания - это хоть и неприятные, но особенности воспитательного процесса. И иногда просто необходимо говорить детям решительное «Нет!»
Если вы сами не способны сказать «нет», то велика вероятность того, что ваш ребенок тоже будет испытывать аналогичные трудности.
Бывают случаи, когда ребенок долгое время не знает отказа ни в чем. Например, если его воспитанием занимаются бабушки и дедушки, которые, как правило, очень лояльны к внукам. Или когда родители в разводе: каждый старается доказать, что он лучше, или же просто из чувства вины разрешает своему чаду гораздо больше, чем нужно. В таких случаях научиться отказывать надо уже сейчас, сколько бы лет ни было ребенку.

 


Будьте готовы к тому, что этот воспитательный маневр пройдет, не так гладко, как хотелось бы. Особенно, если вы его совершаете впервые. Не переживайте по поводу возникающей в отношениях напряженности, а может быть, даже бурного протеста со стороны ребенка. Это временное явление. Чтобы его преодолеть, необходимо терпение.
Какого бы возраста ни были дети, всегда объясняйте им, чем вызван ваш отказ. Конечно, это не гарантия того, что они сразу с вами согласятся. Тогда объясните все еще раз, но другими словами. Попробуйте переключиться на абстракции или сместить тему в другую плоскость: «Знаешь, когда я была в твоем возрасте, мне тоже было трудно понять, почему родители против моей поездки на юг вдвоем с подругой...» Дочь и сейчас продолжает упорствовать? Тогда просто «Нет!» - и все.

 


Дети бывают очень хитрыми. В своем стремлении добиться чего- либо они готовы манипулировать чувствами родителей. Ребенок может напомнить вам о случаях, когда вы сами были не на высоте: «Когда вы с папой ссорились, ты взяла и уехала к подруге. Тебя не было несколько дней, а сейчас ты говоришь о каких-то правилах?!» Возможно, вам покажется это обидным. Держите себя в руках, иначе не избежать открытого конфликта. Подумайте о положительных моментах в поведении маленького манипулятора: ребенок демонстрирует умение быть гибким в отношениях - и во взрослой жизни ему это тоже понадобится. Вы можете даже сказать, что понимаете его. Но... Все равно «Нет!» Отказывать приходится по разным поводам. Иногда это что- то серьезное и по разным причинам крайне нежелательное. Иногда же - просто мелочь, которая не нравится нам, но, в общем- то, совершенно безобидна:
например, желание обменяться с подругой украшениями на время. Но вы сказали: «Нет» - и стараетесь держаться упорно и до конца, боясь потерять авторитет? Как ни странно это звучит, не стоит быть такими уж принципиальными в воспитании. Ребенку тоже нужны победы - он должен знать, что может вас убедить. Благодаря этому он легче поймет вашу категоричность в других случаях и быстрее научится соглашаться. Это лишь особенности в методах воспитательного процесса.

 


Все дети по-разному реагируют на отказы и ограничения. Одни быстро забывают «обиду». Другие могут не разговаривать с родителями целыми днями, замыкаться в себе и закрывать дверь своей комнаты на ключ. Это зависит от типа темперамента и сложившегося в раннем детстве характера. Сделать с этим практически ничего нельзя, тем более что, скорее всего вы же сами и продемонстрировали ребенку варианты поведения обиженного человека. Не показывайте своего раздражения и не укоряйте свое чадо за бойкот. Надо выждать время. Можно подойти и обнять ребенка за плечи - и заодно подать ему хороший пример того, как после ссоры начать мириться. Можно спокойно сказать, как вам жаль, что вы не всегда друг друга понимаете. Но все это не должно означать, что вы изменили свое решение. «Нет!» - значит «Нет!»

 


Технология отказа

 



Шаг первый
Внимательно выслушайте просьбу
Учитесь выслушивать любой вопрос и любую просьбу спокойно, уверенно, без раздражения. Не торопитесь ни со словом «да», ни со словом «нет».
Дайте своему чаду высказать все свои аргументы. Смотрите на ребенка, а не на экран телевизора. Ему должно быть, очевидно, что его просьба услышана.

 



Шаг второй
Краткое резюме
Кратко, но менее эмоционально повторите то, что сказал ребенок. Например: «Правильно ли я поняла, что ты хочешь, чтобы мы купили новый компьютер, потому что тебе нужна самая современная техника? Ты хочешь, чтобы на компьютере можно было играть в новейшие игры, верно?» Дождитесь, чтобы ребенок подтвердил: да, вы все правильно поняли.

 



Шаг третий
Отказ Твердо, но спокойно откажите, используя слово «нет». Например: «Нет, мы не можем сейчас позволить себе столь дорогостоящую покупку». Обязательно аргументируйте, почему это так.

 


Шаг четвертый
Ждите провокаций
На этом этапе ребенок сделает попытку снова вас уговорить, повторяя свои аргументы более эмоционально и всем своим видом показывая, как он обижен.
Вы можете услышать многое, начиная от лести («Ну ты же моя самая-самая любимая мамочка!») до сильного негатива («Значит, ты меня не любишь! Ты никогда не делаешь то, что я хочу!»). Провокацию надо переждать, не вступая в дискуссии.



Шаг пятый
Повтор отказа
Дайте понять, что вы услышали, что сказал ребенок, и четко повторите отказ: «Я понимаю, что ты расстроен, однако мы действительно не можем позволить себе сейчас таких трат, потому что...» Скорее всего, все шаги придется повторить три-четыре раза, это нормально.



Шаг шестой
Выход на позитив
Постарайтесь закончить разговор на хорошей ноте. Объясните ребенку, что в будущем он сможет получить вещь, о которой мечтает, если, например, начнет копить свои карманные деньги. Малышу можно пообещать подарить вожделенную вещь на день рождения или на Новый год.

 

 

• И младшие школьники, и даже подростки в силу своих психологических особенностей не могут предусмотреть последствия некоторых событий и действий. Поэтому кто-то, кто старше и разумнее, должен защитить ребенка от неприятностей. Мы, взрослые, должны сказать первокласснику, что нельзя ехать в лес без сопровождения взрослых, а если он не согласен - просто запретить. Мы обязаны настоять на том, чтобы подростки приходили домой в условленное время, даже если у них по этому поводу другое мнение.
• Наверняка, вы сами в детстве сталкивались с отказами и ограничениями. И, конечно, сейчас вы понимаете, почему родители так поступали. Так и ваши дети через какое-то время смогут правильно оценить мотивы ваших поступков. Конечно, жаль, что этого не происходит сейчас, но... все, же лучше подождать, чем услышать потом: «Моим родителям было абсолютно все равно, где я был, как учился и что делал».
Говоря «нет», вы делаете вклад в будущее - помогаете ребенку получить адекватное представление о мире. Ведь во взрослой жизни далеко не все происходит так, как хотелось бы нам, не все планы сбываются, как бы мы ни старались, и не все люди отвечают взаимностью, как бы нам этого ни хотелось. Каково же будет взрослому человеку, если он столкнется с этим впервые! Вот поэтому нужно знать про особенности воспитательного процесса.
У ребенка есть право попросить что-то, а у вас есть право отказать, если вы считаете это правильным.


Каждой маме нужно знать:

Дружба у малышей дело не простое. Задача родителей научить этой премудрости своих деток. Много нюансов и всяких сложностей нужно постичь в этой непростой задаче маленьким друзьям. ...
Развитие творческих способностей у ваших детей вы доверяете «специальным кружкам и преподавателям» или все же сами проживаете все фантазии вашего ребенка совместно? Есть ли смысл в этих играх и фантазиях детей? Читайте об этом в статье.  ...
В наш быстрый век, мы стараемся убыстрить взросление наших детей. Пичкаем их репетиторами, кружками и детскими садами и школами с углубленным изучением чего либо. А вот желание детей мы как то и не учитываем, отсюда и появляется синдром хронической усталости, именно из за перегрузок. ...
Рейтинг: +2 Голосов: 2 1351 просмотр
           
       
Комментарии (3)
Anatoliy # 30 июля 2013 в 14:15 0
Недавно столкнулся с этой проблемой, только не в своей семье, а в семье брата. Они пять лет жили с родителями его жены и бабушка очень баловала внука, никогда ему не отказывая и поощряя все его капризы. Теперь они переехали и живут отдельно, я стал чаще к ним заходить в гости и был очень неприятно удивлён. Их сын практически командует в семье, двое взрослых людей не могут с ним справиться. Если что-то не по его, он начинает кричать и бить их, пока не получает желаемого и никакие разумные доводы на него не действуют. Когда я затронул эту тему, то жена брата очень обиделась на меня, хотя я просто хотел помочь и старался объяснить им, что ребёнок пойдет в школу и там никто не будет потакать его капризам. Но как видно их этот порядок вещей вполне устраивает.
JuliaBuzova # 24 сентября 2013 в 04:46 0
Моя доченька, как выяснилось из недавно проведенного теста, очень эгоцентрична. Нас с мужем такое поведение не устраивает. Ребенку 2 года, кричит она еще не получив отказа, она таким образом просит. Объясняю ей каждый раз, что если чего-то хочешь, просто попроси вежливо, незачем кричать. Пока с трудом это понимает, заплакать сразу, по-видимому, легче. "Нельзя" и "нет" тоже говорим, но потом выслушиваем часовые слезы, приходится отвлекать чем-то другим.
Victoria # 5 ноября 2013 в 20:46 0
Воспитательный процесс - процесс НЕзапретительный! Поэтому зиждиться на отказах, запретах, наказаниях - не может по определению. С ребенком необходимо дорожелательно общаться с первого дня его жизни, поясняя свои действия. Например, переодевая кроху обязательно ласково говорите: дай сыночек (доця),пожайлуста, мне ручку, мы наденем кофточку или сейчас будем кушать, попей водички и т.д.
Следует обратить внимание малыша на люстру, показывая пальцем на нее и произнося слово свет...не пройдет и пару месяцев, как малыш сам будет Вам показывать где свет. Затем обратите его внимание на розетки, показывая, что включая вилку в розетку появляется свет в торшере и при этом делайте озабоченное лицо и показывайте, что нельзя притрагиваться к розетке (которые с появлением ребенка должны быть все закрыты специальными пластмассовыми заглушками). Запрещать ребенку что-либо в ультимативной форме - абсолютно бесполезное и вредное занятие. Как делятся своим опытом на бэбиблоге другие родители, самый лучший способ - ребенку пояснить и убедить его ПОЧЕМУ нельзя и главная причина должна всегда состоять в том, что это вредно для здоровья чада. Сколько той жизни, скажу я вам. Так получилось, что уже в 24 года у меня не стало родителей. И когда у меня появился сын я захотела, чтоб он также с теплотой, любовью и нежностью вспоминал свое детство и самых для него прекрасных людей на Земле - маму и папу. Поэтому - давайте баловать своих детей, доставлять им ежедневно радость, придумывать сюрпризы. Ведь детство так быстро проходит, зато память о нем остается с человеком навсегда. Только от нас - родителей зависит какой будет эта память.

Рассылка новостей:

Последние комменты
offline
7 ноября 2015
offline
4 октября 2015
offline
10 августа 2015
offline
10 августа 2015
offline
10 августа 2015